sábado, 20 de junho de 2009

EXISTEM DOIS TIPOS DE VÍCIO NA VIDA


Existem dois tipos de vício na vida – um é o vicio negativo: um homem torna-se alcoólatra, ou viciado em heroína, ou um fumante, ou qualquer outra coisa. E também existem os vícios positivos: um homem torna-se um meditador, ou torna-se um corredor, ou um grande nadador – estes são vícios positivos . O vício é o mesmo – se você é um alcoólatra, você sentirá falta se não beber ; então você sentirá essa falta tremendamente. O mesmo irá acontecer se você ficar viciado positivamente.
Se você correr todas as manhãs por uma hora, e um dia você não corre, você vai se sentir muito, muito triste, deprimido e sentir que algo está faltando – e também virá um sentimento de culpa. Ë claro que não há motivo para você se sentir culpado se correu ou não, mas a culpa também estará aí. Se pessoas que são orientadas pela vontade tornam-se negativamente viciadas, suas vidas são devastadas. Se tornam positivamente viciadas, são grandes criadores. O vício é o mesmo, a mente é a mesma....
Assim, se você pode começar a trabalhar em vícios positivos, você será tremendamente beneficiado. Por exemplo, meditação: escolha uma meditação e então coloque todo seu esforço nela. Este esforço deve ser muito regular, porque a vontade é criada apenas através da regularidade. Deve ser persistente e uma continuidade deve ser mantida. Mesmo perde-la por um dia será destruir muito – e pelo menos uma hora por dia deve ser dedicada a ela.
Muitas pessoas têm feito trabalhos de pesquisa sobre vícios e foi descoberto que leva pelo menos sessenta minutos por dia para se tornar viciado em alguma coisa, menos que isso não acontecerá. E leva pelo menos de três a quatro meses para se tornar realmente viciado: uma hora por dia por quatro meses ; este é o período. Uma vez que você se tornou viciado, então não há mais necessidade para qualquer esforço . Torna-se natural, torna-se sua segunda natureza.
Após fazer a meditação diariamente por uma hora, durante três , quatro meses, sem interrupção, qualquer meditação funciona e você começará a entrar em estado de transe. Isto pode acontecer através da corrida.
Corredores sabem disso – que após correrem por uma certa distancia eles perdem a mente e subitamente há um estado transcendental . Eles já não sabem mais quem eles são; eles são pura energia. Corredores sabem disso, dançarinos sabem disso, que após um certo momento o dançarino desaparece.... há apenas a dança. Quando este momento vem, é o momento da meditação.
No Japão tem sido usado todo tipo de coisa – arco e flecha, esgrima, luta romana – para meditação. E qualquer atividade será boa para você – algo como vipassana não irá ajudar muito. Se você precisa apenas se sentar silenciosamente, criará um problema desnecessário para você. Então escolha uma meditação ativa – a dinâmica é boa, a kundalini é boa, dançar é bom – e então persista.
Após três, quatro meses você se tornará um perfeito meditador . A única coisa é ser regular e não relaxar o esforço. É apenas uma questão de três quatro meses – este é o período mais importante. Uma vez que o fundamento está aí e você se tornou positivamente viciado, então o vício funciona.













DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA


Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Instrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó

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